Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Св. Монстр(ВФ)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В частное сыскное агентство пришла запыхавшаяся женщина. - Вы откуда? - Из-под Владимира? - Что вы хотите? - Хочу, чтобы он на мне женился, а ребенок был Владимировичем!
Женщины, знайте! – Все мужчины обманщики! Я прожила со своим мужем 50 лет, у нас двое детей и вдруг на днях узнаю, что мой муж является активным членом общества «Анонимные импотенты»!
Штирлиц вспомнил, как Плейшнер запоминал маршрут по Берну, как пройти ему до нужной улицы: «Пройдусь по Абрикосовой, сверну на Виноградную, - там до Цветочной улицы совсем недалеко! »
Приходит к врачу-сексопатологу пациент и жалуется на половую слабость к женщинам. - Так вы импотент или нет? - Не выдерживает врач! - На меня женщины жалуются! - Ага, - значит, импотент! - Да, нет вы не так меня поняли! - Ага, - значит не импотент! Сестра, готовьте больного для операции по уменьшению полового органа!
Тридцать три года сидел Илья Муромец, осужденный на пожизненное заключение, пока не добился условно-досрочного освобождения за примерное поведение, чтобы продемонстирировать беспримерную храбрость.
Как известно, на Евровидении в Киеве мы опять провалились! Наш "Рос-сольник" никак не придется по вкусу конкурсной комиссии! Надо менять блюдо! Св. Монстр (ВФ),
Роль сексуального гиганта в новом сериале «Чмокнутые тоже плачут» доверено сыграть Филиппу Киркорову. Все-таки 2м.4см. в стоячем положении - это то, что надо! В ответственные моменты Киркорова заменит каскадер карлик Вадим Носов.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается? - А... это... это... винни-пушка! - А точнее? - "Советское шампанское"! - А я-то думал... мы покувыркаемся...
Судом присяжных оправдан российский криминальный авторитет Япончик. Япончик в самом расцвете творческих сил, и вполне теперь может выдвинутым кандидатом на выборах президента России в 2008 г. Правда, его могут опять посадить, но теперь уже по тем же причинам, что и Ходорковского.
Любую импотенцию вылечивает народный целитель Ваня Пантелеев из города Кувыркутся при помощи обычного огородного хрена. Рецепт: хрен огородный длиной 20-25 см, 5-6 см в диаметре заостряется ножом с одного конца, в комплект средства также входит 30 см обыкновенной бечевки. Применять наружно.
Как известно, у шотландцев национальным символом является баран. Во время недавнего посещения саммита "восьмерки" Блеер покорил шотландцев тем, что он проблеял приветствие встречающим его шотланцев на их языке:"Бе-е-е, бе-е-е!"
Приказ по Кувыркутскому драматическому театру: Ввиду того, что артист Иван Вуховглаз занят в ответственной роли насильника артистки Лоры Кукуевой, которую он до неминуемого изнасилования носит на руках, выделить ему дополнительный паек калорийного питания, а также приобрести тренажер «Кетлер» для укрепления мускулатурной системы артиста. Директор театра
Две молодые женщины из Якутии попали на Тверскую. Их спрашивают: - Вы откуда? - Из Сусумана! - А куда вам надо? - В Сусуман! - Тогда вам налево, спросить дядю Гришу!
Долго добивались аудиенции у премьер-министра Украины Юлии Тимошенко представители российского Газпрома по поводу хищения российского газа. А, когда им было назначено, и они пришли в приемную, на двери кабинета Тимошенко красовалась табличка «Ушла на хазу! »
-Бабушка! Я решила выйти замуж за араба! Буду первой женой в гареме! - А он откуда? Какая у него специальность? - Шейх из Омана! - Ой, девочка, моя, - оманет, обязательно оманет!
-Штирлиц! Гитлеру кино привезли «Семнадцать мгновений весны! » Ну, теперь вы не отвертитесь! - Да, как, ни крутись, на этот раз придется смотреть, хоть я детективы и не люблю! - Штирлиц! Вот вы себя и выдали! Откуда вы знаете, что это детектив? - От верблюда!
Изо дня в день крепнет движение Сопротивления в Украине. Противников президента Ющенко возглавили безработные ГАИшники, которые нападают из густых зарослей бузины на дядек, едущих в Киев, и, таким образом, добывают средства к существованию.
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает беспокойство: - не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2 раза, - поищите насекомых в голове, - почистите зубы, - не пейте, отлейте, - высморкайтесь, - проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест, - постригите ногти, - побрейте голову, - снимите с себя золото, - выбросьте дурь из головы, - выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает беспокойство: - не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2 раза, - почистите зубы, - не пейте, отлейте, - высморкайтесь, - проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест, - постригите ногти, - побрейте голову, - снимите с себя золото, - выбросьте дурь из головы, - выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание.